lialanvert

Ученые рассчитали, какой возраст идеален для принятия спонтанных решений. Они также полагают, что люди, которые чаще других принимают подобные решения, как правило, обладают значительно большими творческими способностями.








пришли французские ученые из Algorithmic Nature Group.
Предыдущие исследования показали, что с возрастом люди все меньше становятся подвержены случайному выбору. Чтобы выяснить, как соотносятся факторы возраста и склонности к принятию спонтанных решений, ученые из Парижа поставили эксперимент. Они привлекли 3400 человек в возрасте от 4 до 91 года и попросили каждого участника выполнить на компьютере ряд заданий на случайный выбор, среди которых был и самый распространенный в мире способ — подбрасывание монетки.
Изучив полученные результаты и проанализировав характеристики участников, например, пол, родной язык и образование, ученые пришли к выводу, что только такой фактор как возраст являлся определяющим, то есть повышал или понижал способность принятия случайного решения. Оказалось, что 25 лет — идеальный возраст для спонтанности.
Так что не затягивайте, решайтесь на что-нибудь неожиданное прямо сейчас!

/review.phtml?rid=55795#reviews

Мы замечаем асфальт под ногами, забывая посмотреть на небо…. Рвем фотографии, понимая, что образы останутся в голове навсегда…. Рассуждаем о сложных вещах, не понимая элементарных… Говорим ложь, так как боимся правды….. Говорим миллионы слов, но не можем сказать самые главные….

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию
только-только начался приток иностранного капитала и начали
образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось
работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к
руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец
по имени Стив.
Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться,
чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну,
которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ.
Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА,
набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и
другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России
этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет
вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах
гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на
порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в
московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила
дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без
повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому
общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и
русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую
сторону.
Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив
регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки
старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах,
желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые
огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу
чужого монастыря".
Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые
из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью,
поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой.
Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега
заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив
широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных
баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и
предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется,
что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается
маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно
поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает
моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!!
You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой!
Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!).
Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю
острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько
попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает
водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста
принимаются наворачивать пельмени.
Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости.
Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив
отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что
кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет
желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от
неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав
опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега
засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет
со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас,
застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит
сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя… "
А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги.
"Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без
хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения
Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что
сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли
дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее
вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это
сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не
представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в
желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где,
как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов,
я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием
языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной
пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с
пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не
единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, -
пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку
к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным
трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка,
понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что
этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой
игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову."
А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца?
ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Иногда утром так не хочется вылезать из мягкой постели, а на работу ехать надо. К счастью, теперь есть кровать, на которой можно разогнаться до невероятных 135 км/ч!